30 i 40 latek

misiek629

W szpitalu leży 3 połamanych facetów i opowiadaja sobie jak tu trafili : Opow.1: Przychodzę z pracy do domu , a tam żona leży w łózku i obiadu nie ma .Wściekłem się tak ,że lodówkę przez okno wywaliłem i cos mi w kregosłupie pękło ... Opow. 2 : Opalam sie na balkonie , a tu nagle jakis baran lodówkę mi na głowę zrzuca.. Opow.3: Siedzę sobie spokojnie w lodówce ...... Smile

misiek629

Policjant zobaczył faceta , który zamiatał ulice .Chcąc mu dogryżć pyta:
- Do takiej pracy to napewno potrzebny jest jakiś kurs..
- Tak panie władzo...
- I pewnie jakies egzaminy są..
- Tak panie władzo..
- A co z tymi co nie zdadzą...
- Do policji idą.... Very Happy

AMOREMAN

Przychodzi mąż do domu, patrzy, a tu żona podłogę myje z pupą wypiętą do góry. Długo nie myśląc, podbiega, łapie za tyłek, spódnice podwija, majtki w dół i ognia.
Zrobił co chciał, a żona odwraca się do niego i mówi z politowaniem:
- Jesteś taki sam pojebany jak chłopaki u mnie w robocie...

POGODNA34

Małzenstwo bylo na wakacjach w Pakistanie. Zwiedzali wlasnie targ, aby
> znalezc kilka pamiatek, które mogliby wreczyc znajomym. Az zaszli w dziwna
> uliczke, gdzie byl tylko jeden maly sklepik z sandalami. Juz, juz mieli
> zawrócic, gdy ze sklepu dobiegl ich glos:
> - Hej wy! Zagraniczni! Chodzcie, chodzcie! Wejdzcie do mojego sklepiku!
>
> Wiec para zgodzila sie i weszli do srodka. Tam w uklonach przywital ich maly
> czlowieczek i powiedzial:
> - Mam dla was specjalne sandaly, które moga was zainteresowac. One maja
> magiczna moc. Sprawiaja, ze jestes tak dziki w lózku jak spragniony wielblad
> na pustyni!
> Zona od razu chciala je kupic, ale maz zrobil sie bardzo sceptyczny. Uwazal,
> ze nie potrzebuje takich sandalów, a po za tym nie wierzyl w ich moc. Wiec
> zapytal sklepikarza:
> - Jak to mozliwe, ze sandaly moga miec az tak wielka moc?
> - Po prostu je przymierz, Saiheeb. Sandaly Ci to udowodnia. - odpowiedzial
> sklepikarz.
> Maz oczywiscie nie chcial ich przymierzac, ale po wielu naleganiach zony
> zgodzil sie. Jak tylko wsunal swoje stopy w sandaly od razu poczul silne
> podniecenie. W oczach pojawil mu sie blysk pozadania i poczul cos czego nie
> czul od lat - wielka i brutalna potege sexu. W mgnieniu oka maz zlapal
> sklepikarza, brutalnie zmusil go do sklonu, oparl o stolik, sciagnal mu
> spodnie i zaczal sobie na nim uzywac.
> Na co sklepikarz zaczal krzyczec tak przerazliwie jak jeszcze nikt nigdy nie
> krzyczal:
> - STÓJ ! STÓJ ! .... ZALOZYLES LEWY NA PRAWY!............

POGODNA34

Wchodzi Jasio na lekcję, rzuca tornister, kładzie nogi na ławkę i krzyczy:
- Sieeeeema!
Widząc to, zszokowana nauczycielka mówi do Jasia:
- Jasiu natychmiast podnieś ten tornister wyjdz z klasy i wejdz jeszcze raz, tym razem tak grzecznie jak Twój ojciec, kiedy wraca z pracy.
Jasio ze spuszczoną głową, podnosi tornister i wychodzi z klasy. Po chwili drzwi, pod wpływem mocnego kopnięcia, otwierają się z hukiem, do sali wskakuje Jasio i krzyczy:
- Ha! Kurwa, nie spodziewałaś się mnie tak wczesnie!

Dina2006

Student zdaje egzamin. Oczywiście nic nie umie. Załamany profesor pyta studenta:
- Czy wie pan kto to jest student?
- No nie - odpowiada egzaminowany.
- To ja panu powiem. To jest takie gówno pływające po jeziorze, które za wszelką cenę próbuje dotrzeć do wyspy zwanej magister.
- A czy pan profesor wie, kto to jest profesor??
- No nie.
- To ja panu powiem. To jest takie gówno, które jakoś ale z trudem dopłynęło do wyspy zwanej magister. Jeszcze z większym trudem, jakimś cudem pokonało drogę do wyspy zwanej profesor, a teraz robi fale, żeby inne gówna nie mogły dopłynąć...

Jedzie pijany koleś samochodem i nagle zdeżył się z innym samochodem. Wyskakuje 2 mężczyzn i chcą zadzwonić po policje. Wystraszony pijak mówi:
-Nie róbcie tego dam wam 100zł
-Heniu dzwoń na policję..!!
-dam wam 500zł
-Heniu dzwoń na policje..!!
-No panowie miejcie serce nie chcę stracić prawajazdy
-Heniu dzwoń na policję..!!
-Dam wam 1000 zł więcej nie mam..
-Heniu dzwon na policję..!!
-To huj wam w dupe..!!
-Heniu czekaj pan chce się dogadać..

Dina2006

Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:
- Stop, kurwa, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!!!

Wiek mężczyzn:

0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.

Wiek kobiet:

0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.
50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.

POGODNA34 · Wysłany: Pon 12:41, 12 Mar 2007 Temat postu:

Pewna pani wybrała się do Afryki na safari i zabrała ze sobą swojego pupila - pudelka. W trakcie wyprawy piesek wypadł z jeepa, czego nikt nie zauważył. Biegł za samochodem, biegł, biegł... ale nie dogonił. Nagle słyszy gdzieś za sobą szelest i kątem oka dostrzega zbliżającego się lamparta. Zadrżał ze strachu, przed oczami przeleciało mu całe
życie. Wtem jednak patrzy, a kawałek dalej w trawie leżą jakieś poobgryzane szczątki.
"Może nie wszystko stracone" - myśli pudelek i dopada do padliny. Lampart wyłazi z krzaków, patrzy - a tam jakiś dziwaczny mały stwór coś zajada, ciamka, mlaska. Lampart już - już ma na niego skoczyć, ale słyszy jak stwór mruczy do siebie: "Mmmm... jaki smaczny ten lampart... rarytas... mięsko palce lizać... a kosteczki - co za rozkosz...".
Lampart przeraził się i dał nura w krzaki. "Całe szczęście, że mnie nie widział ten mały diabeł, bo zeżarłby mnie jak dwa razy dwa" - myśli uciekając. Pudelek odetchnął, ale zauważył, że na drzewie siedzi małpa, która najwyraźniej obserwowała całą sytuację, bo minę ma zdziwioną. Nagle małpa puszcza się biegiem za lampartem i wrzeszczy. "Oj,
niedobrze" - myśli pudelek. "Ta cholerna małpa wszystko mu wygada. Co robić?"
Małpa faktycznie dopada lamparta i opowiada mu, jak to został wystrychnięty na dudka. Lampart wnerwił się strasznie.
Kazał małpie wsiąść mu na grzbiet i wrócić ze sobą na polankę, żeby byłaświadkiem tego, jak rozprawi się z tym stworem. Wracają, patrzą, a tam pudelek rozwalony na grzbiecie, dłubie w zębach pazurem i gada do siebie: "Gdzie do cholery ta małpa? Wysłałem ją po kolejnego lamparta, a ta cholera, nie wraca i nie wraca..."

iquana10

Idą trzy Tampaxy drogą i śpiewają "Było nas trzech, w każdym znas inna krew.." ~

iquana10

Rozmawia dwóch dziadków: - Ja to już seksu nie uprawiam - A ja to jeszcze raz w tygodniu mogę.... - Jak to możliwe?! Przecież jesteś ode mnie dwa lata starszy?! - No wiesz, jem cały czas ciemne pieczywo i to pomaga - Nic o tym nie wiedziałem! Nikt mi nie powiedział! Tego samego dnia poszedł dziadek do sklepu i poprosił ekspedientkę o ciemne pieczywo - Krojone czy w całości? - A jaka to różnica? - No wie pan, krojone to szybciej twardnieje.... - Kurwa, wszyscy wiedzieli... ~

iquana10

Dziadkowi zachciało sie amorów i mówi do babki: - Chodź babka do łóżka pokochamy się. Babka na to że nie ma ochoty. Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił: - Chodź babka do łóżka to dam ci stówę Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę. Wtenczas babka zapala światło i mówi: - Te dziadek ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim. A dziadek na to: - Stara dupa - stara stówa!

krol_leon_wawa

Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka.
Pyta się:
- Ty zając chcesz się przejechać?
- No pewnie.
- Wsiadaj.
Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro. Pyta się:
- Ty zając, zlałeś się ze strachu?
Na to zajączek ze spuszczona głową.
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał niedźwiadka. W końcu szczęśliwy znalazł. I pyta się:
- Ty niedźwiedź chcesz się przejechać?
- No pewnie.
Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka:
- Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu?
Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową:
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając szczęśliwy odpowiada.
- No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć do hamulca.

ela

ale smieszne postaraj sie troche haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

wspomnienie_38

Król leon wawa ........swietne .... Smile

dawaj jeszcze ha ha ha

krol_leon_wawa

Ładna, młoda dziewczyna poszła ze swojej wsi na targ do pobliskiego miasteczka na zakupy. Pobyła jednak przy straganach dłużej niż zamierzała i musiała wracać po zmierzchu. Traf chciał, że w tym samym czasie tą samą drogą wracał do wsi także rosły, cichy chłopak z sąsiedniego gospodarstwa. Idą, idą dłuższą chwilę, po czym dziewczyna rzuca:
- Wiesz, zastanawiam się, czy słaba i bezbronna dziewczyna, taka jak ja, powinna wędrować po ciemku z silnym, wielkim mężczyzną, takim jak ty.
Chłopak ignoruje ją i nic nie odpowiada. Idą dalej i za kilka minut ona znowu zaczyna:
- Prawie mi straszno tak iść samej z tobą, w tych ciemnościach. Jeszcze przyszłoby ci coś do głowy...
- Słuchaj - mówi chłopak - wracam z targu, w jednej ręce niosę kurę i łopatę, a w drugiej trzymam wiadro i sznurek, na którym prowadzę kozę. Jak miałbym ci coś zrobić?
Dziewczyna po dłuższym namyśle odpowiada:
- Przyszło mi tylko tak do głowy, że gdybyś wbił w ziemię łopatę, przywiązał do niej kozę, a kurę przykrył wiadrem - to wtedy byłabym dopiero w tarapatach!